他们都是吓坏了的孩子

他们都是吓坏了的孩子

有一天我洗碗的时候，突然想到，我的父母他们都是吓坏了的孩子。他们一生中的经历没有一点是自己所能控制选择，无论是小时候没衣服穿，所谓自然灾害期间怀孕没饭吃，还是没法同流合污，却被周围人鄙视为没本事、有权不用过期作废的傻瓜，我的父母，他们都没法掌控自己的人生。

他们没做错什么，他们那么善良，老实、不够精明，太实在。父亲在40年代末可以考到县城一中读初中，他的智商显然不低，因为他总是考第一。可是在单位里，他又处处显得智商不够用，他无法适应那些尔虞我诈。父亲从来没跟我提过他当年读书有多好，因为职业的不顺，让他无法相信自己。所以很多时候，他放弃了。单位有考中专的指标，我想让父亲帮我争取，父亲说别指望了，你考高中吧。后来我填报高考自愿，父亲沉默了很久，他什么都没说。他一辈子内心不认可他的环境，怀疑自己没有能力在那样的环境里。他曾说过，当年因为贫困中断学业考取镇上的职位，可以选择政府，中学或者商业系统。后来他选了商业系统，他总觉得自己不适合那个尔虞我诈的商业系统。所以他不敢帮我选择我的方向。他逃避了。我的父亲，他像个无助的孩子。

可是只有我离开了那个环境才看明白，其实不只是商业系统，校园就是理想主义的父亲理想的所在地吗？我周围那么多顶替，镇教育组长的所有子女包括痴呆没读过一天书的女儿都能读中专，这些不都发生在校园里吗？没有人能理解父亲内心的那些理想主义情结，他心中那么多美好，在镇上的那些职业里都找不到。那些美好确实存在于农村人的父亲心中，存在于我那些喜欢救济贫困的祖先的基因中。存在于从来没有打骂过我们，就连重话都不说一句的父亲心中。存在于为了支持寡居的二伯母，心甘情愿多分帐几百块给她的母亲的心中。我的父母，他们是我见过最善良的人。

父亲不肯帮我争取中专指标时，我绝望了。我心里知道，我只能靠自己。所以后来读高中我发疯一样努力。对父亲的那点抱怨随着我高中学业的进展顺利飘散而去。然而，高考志愿的大坑，到现在都深刻影响我的生活，这些年，我内心确实对父亲很抱怨，埋冤他当初不给意见，埋冤他的逃避。直到我现在看到了，我的父母，他们不过是被吓坏了的孩子。我对父亲的埋冤也开始消解了。父亲大概从来都没想觉得自己清楚了人生中的很多事，他从来不跟我们讲人生的道理，他从来不把他的人生经验塞给我们，从来没有用他内心的想法来要求我们。我的父亲，在人生的路上，他是一个战战兢兢的孩子。我的父亲，他是那个爱我们的父亲。

对了，我不觉得父亲的职业是失败的。记得初中时候，新上任的经理骂门卫郑叔。郑叔跟我讲，*经理（我父亲）多好，他从来不会骂我们。这句话我一直记在心里。