问题家庭的两类小孩模式：「替罪羊」（scapegoat）和「黄金孩子」（golden child）。
顾名思义，替罪羊们常常被当作家庭的出气筒角色。如果他们站出来为自己辩解，就会遭受嘲笑或严厉的惩罚。另外，大人从不道歉，不承认自己的行为，甚至会说，「难道你不该打/不该骂吗」。
久而久之，小孩的自我意识会被深深伤害，容易陷入自我责备。
替罪羊小孩常常会听到类似这样的指责：「是你不听话才会xxx！」
举个例子就是，如果家里被偷了东西，替罪羊往往会被父母责骂：我们家被偷，是因为你出门前忘了反锁。但成熟的大人该有的逻辑是：我们家被偷，是因为有人在犯罪，想要把别人的财产据为己有。
其实对于替罪羊小孩最为绝望的瞬间，是家中的另一位家长对这种指责的纵容、开脱，或者他们明明在场，却保持沉默。
他们的家长常常是一对自恋型父母，倾向于将自己的问题归咎于他人。这样的父母一旦在养育小孩的过程中出现问题，就会在家庭中无意识地选择一个替罪羊。因为孩子往往是家里最无力保护自己的人。
父母会利用孩子来实现这样的幻觉：如果我的孩子没有问题，这个家庭就会很完美或正常。这就意味着，他们并不需要承担责任。
如果替罪羊有兄弟姐妹，那么父母很可能让另一个孩子变成「黄金孩子」。他们会选择一个更让他们满意的小孩，给他特殊的宠爱。
「黄金孩子」被迫肩负起成为家庭英雄的责任，被父母和外界的赞赏包围。表面看来，他们的地位似乎挺积极正面，比替罪羊好得多。但事实上，黄金孩子一直在强迫自己去完成难以实现的完美目标，丝毫不敢松懈。
他们很积极配合父母，最容易被控制，会为了获得父母的爱（实际上是一种虚假的亲密）而拼命工作，害怕自己变成和替罪羊一样的下场。
自恋型父母非常享受替罪羊和黄金孩子之间的拉扯，因为他们潜意识里，都是在争夺父母的注意力。
「替罪羊」长大后会产生羞耻心，贬低自己的自我价值，习惯于受到指责。他们往往有很强的防御心理，因为他们从小就不得不为自己辩护，成年后也更容易进入虐待关系。
而「黄金孩子」会和自己的父母一样把问题怪罪于家人，容易固执己见和情绪化，尤其不敢作出违背父母意愿的选择。未来的某一天，当他们不再能满足父母期待的时候，就容易转变为「替罪羊」的地位。
写这些的目的绝不是让我们陷入受害者叙事，就像李松蔚老师说的，我们可以是受害者，也可以是自己的责任人。
最后还是整理一辑能够帮助自我改善的方法。
1）要理解，你不是坏孩子。
2）学会满足真实的自我。由于我们在成长中没有形成真正的自我意识，所以一定要花时间去发掘你自己的价值观，即便它是一个漫长的过程。
3）为你能改变的事情负责。你不能让你的家人改变或让他们道歉。唯一能改变的，是你自己对行为的反应和态度。专注于你自己。
4）成为你小时候需要的人。试着用同情心和善意与自己对话。哪怕你又忍不住自我苛责，也要原谅自己。
5）设定边界。在问题家庭中，个人的边界是不存在的。设定边界是疗愈的关键，因为它允许我们尊重自己的极限，并且告诉别人，我们希望如何被对待。
6）允许自己悲伤。那些发生在我们身上的家庭拉扯是很痛苦的。我们所需要的只不过是安全的、被爱的环境，只不过我们从来没能得到。
给自己充分的悲伤的空间，之后才能帮助我们更好地前进。
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