好父母，不骗人

在饭店吃早餐，旁边桌的一对男女聊天声音洪亮，声声入耳，全都被我听了去。

女的说：‌‌“昨天我第一天送孩子去幼儿园，我说你先进去和小朋友玩，一会妈妈就来接你，然后我就跑了。‌‌”

男的说：‌‌“你还挺有招。‌‌”

女的挺得意：‌‌“那是啊，我要是直接说去幼儿园，他肯定不干。‌‌”

话题接着继续：

‌‌“你晚上接他的时候，他哭了吗？‌‌”

‌‌“哭了，说妈妈骗人，再也不去幼儿园了。‌‌”

‌‌“那明天怎么办？‌‌”

‌‌“哎，还得接着骗呗。‌‌”

这段对话让我想起儿子小时候的一段记忆。我去幼儿园送他，也曾经遇到一个小朋友在老师怀里哭得死去活来，说妈妈答应他去买好吃的马上就来，怎么还没来，呜呜呜。

欺骗，对于某些父母来说是一种捷径，因为不需要那么麻烦的去解释，直接就能达到目的。而孩子，又是那样诚心诚意相信父母依赖父母的人，再破绽百出的谎言，他们都会相信，‌‌“天黑了赶快回家，外面有大妖怪抓你‌‌”、‌‌“再不听话就把你送给要饭的‌‌”、‌‌“吃糖多了牙里面会长虫子‌‌”……

看，多简单快捷，孩子便老老实实乖乖地听话了。天黑了不出去乱跑，平时也不淘气了，糖也不敢多吃了，父母用谎言设置了一个笼子，将孩子关进去。

但锁住笼子的钥匙是什么，是恐惧。相信天黑了就会有妖怪的孩子，会始终惧怕天黑，他们认为黑暗中时刻都有不祥的生物钻出来，伤害自己。相信自己不听话就会被送给乞丐的孩子，也会一直战战兢兢地生活，他们必须要取悦父母，讨父母的欢心，这并非是出于对父母的敬爱，而是怕自己沦落到贫苦潦倒的乞丐手里。

这条父母眼中的捷径，慢慢会变成一条绳索，捆住孩子本来应该无忧无虑的心，最后，扎出生命中的累累伤痕，留下不可磨灭的创痛。

小学的时候，我学习不算特别好，也不坏，在十多名左右晃悠。可谁让我有一个学习特别好的姐姐呢，和我同班，她每次都得双百，就算是发高烧烧得迷糊了，都照拿双百不误。她还是班长、中队长、大队长，是校园的风云人物。和她比，父母对我便失望多了。五年级下学期，他们对我说要是不好好学习就会被分配到差班去，再读一年小学。

我被吓得半死。每天都在战战兢兢中度过，老师随便看我一眼，我就会联想到：‌‌“坏了，这是选中我的意思吧。‌‌”晚上睡觉的时候我会鼓励自己：‌‌“不会的，我不会去的，我学习挺好的，又不是差生，怎么会让我去差班呢。‌‌”没安稳一会，又开始担心：‌‌“万一学校专门挑一些好一点的和坏一点的学生呢，差班也不能全是坏学生吧？‌‌”这么一想，又睡不着了。

孩子的怕，是真的怕。他没有办法去解释自己世界中所发生的一切，只能用自己能够理解的方式来对抗，这种方式特别笨拙，而且秘而不宣，无法寻求外界的帮助。

我怕了好几个月，活得生不如死。后来才知道，学校是要把一部分同学分出去读六年级，以自愿为主，还有一部分学习跟不上的，都会被划出去，根本没我什么事。我父母把学校的意思篡改了一下。若干年后，我提起这件事，父母只当是一桩笑话听，他们不知道，这段经历是我人生中一段特别灰暗的日子，我始终记得那种孤独无助惶恐的感觉。

后来我做了母亲之后，我并没有太多教育心得，但是我很少骗孩子，即使在他小时候，有需要他接受的事情，我会好好和他谈。有一次我在外面吃饭有点晚，孩子打电话说你答应我来姥姥家接我的，为什么没有来，我说我马上就去。同桌的朋友不以为然，说你为何这样惯孩子，我说这不是惯，这是承诺。让孩子感到自己被父母尊重，这是非常重要的事情，如果他总是被骗，以后他也会去骗别人，这是一个糟糕的循环，最后都成为没有尊严的人。

在他痛苦的时候，我也不会欺骗他说一切都会好起来，我说以后可能还会有更糟糕的事情发生，这是无法避免的，但我会保证我会始终在他身边，什么都陪着他，他永远不会孤独。他现在可能不会完全理解这些，可总有一天，他会明白的。不理解所带来的壁垒，远比接受真正的事实对孩子影响更坏。

我最好的朋友也认同这样的教育理念。有人好奇为什么她的女儿从小做什么事情都特别有板有眼，认真，独立，自理能力特别强，我是看着她的女儿长大的，我最清楚是怎么回事。即使在女儿很小的时候，她也会和女儿耐心地讲道理，有些事情为什么可以做，有些事情又为什么不能做，都要说清楚。而且她还会给女儿选择权，如果女儿执意要做某件事，那么女儿就要完成另外一些任务，比如只有完成当天的作业，才能上半个小时网。

小姑娘很喜欢我，她妈妈领她来单位看我，和我亲热了一会，就乖乖去写作业，‌‌“因为答应妈妈了，只有写完四篇日记，才能和阿姨玩。‌‌”答应了的事情就要做到，这已经成为她的信念，她开始以这为起点踏上了一条建造完整人格的道路。

父母骗孩子，都说是为孩子好，其实最后，哪有受益的人呢。孩子留下阴影，父母达不到目的，尤其是当孩子知晓骗局之后，一定会失望、愤怒，就像那个发现自己被骗到幼儿园的小朋友，会将母亲的信任打上折扣。他母亲尽可以再想别的办法把他骗进去，但骗到最后，就像战士在战场上打光了最后一发子弹，再想用这一套来左右他们，就难了。

很多乖孩子为什么会在青春期的时候却变得异乎寻常的叛逆，处处和父母对着干，就是因为知道了太多的谎言和欺骗，他们心中父母的权威崩塌了，感觉再也不会相信了，这样的一种颠覆令他们不会再服从，而是从激怒父母的过程中感到一种补偿。

中国的文化中有欺骗基因。封建社会中的统治阶级信奉愚民文化，不愿意也不敢开启民智，不让百姓知道更多世事真相，这样方便统治，利于管理。这样的文化基因也渗透在现代生活中，很多父母自己讨厌谎言，却又不由自主地维持新的谎言，他们被上司欺骗，被社会欺骗，被朋友欺骗，然后再回家去骗孩子，他们习惯并且默认了欺骗孩子是一种教育的手段，心甘情愿地活在谎言与谎言的交错之中。

还有的父母采用的是另外一种欺骗方式，动不动就对孩子说：‌‌“你太让我失望了‌‌”、‌‌“你要是再这样我就不喜欢你了‌‌”、‌‌“你这样很给我丢人‌‌”。他们不愿意对孩子解释为什么这样不对，比如不能在公众场合乱嚷乱叫，是因为做这样的事情是没有礼貌的，会干扰到别人。他们仅仅强调父母的感受，利用道义上的负疚感强压住孩子的行动，这样的结果是，孩子并不清楚自己行为的本质，即使可能会改了这些问题，也是为了父母，而没有建立起真正的修养和鉴别力。甚至这种道义上的负疚感会带来很大的心理压力，导致孩子一边控制不了自己，一边对父母非常抱歉。

骗人的父母对孩子都有一种轻视，以为孩子什么都不懂，骗骗也无妨。其实这是最错误的认知，胡因梦发现自己一岁多一点的女儿已经能为同情《一百零一只斑点狗》中的小狗而哭泣，她认识到：‌‌“孩子真的不是一张白纸，他们惊人的辨识力早就俱足了，人类错综复杂的情绪和情感他们都能直觉地捕捉到。那份能力虽然是一种动物本能，并不是饱经世故之后的洞见，但精准度任然是很高的，远比重重障碍之下的成年人要高多了。‌‌”

如果我们做父母的不喜欢被骗，那么孩子也不会喜欢。

做父母的，其中一个重要的使命就是和孩子解释这个世界，解释这个世界发生的一切，让孩子能够去接受挑战，应对挫折。有些谎言是出于爱，出于保护，比如父母离婚了，可能会暂缓告诉太小的孩子真相，但更多的谎言则是父母的懒惰和无知，在教育上也喜欢偷懒。

好父母，不骗人。每个孩子的生命中都会有不愿意接受和面对的事情，欺骗只能带来短暂的胜利，不能带来真正的成长。如果希望孩子会长成一个有自信有尊严能负责的人，就要把他当做那样的人去看，你不能指望欺骗的树上能结出忠诚的果实。

这不是一条捷径，对父母和孩子来说都将要经历一段艰辛的道路，但这能带领我们走向最正确的方向。