愿你苍穹之下，收获平安喜乐
我六、七岁的时候，有个夏天的下午镇上来了一个炸爆米花的人，我嘴馋非要吃，大人拗不过我，就舀了一勺大米让我在旁边等着。一会儿过来一个人要求先给他炸，一会儿过来一个人要求先给她炸，我就这么端着盆在旁边等着。
天黑了，吃晚饭的时候大人找不到我，才想起来我没回去，过去一看我还在越来越多的人后面站着，一边哄我回家吃饭，一边埋怨我无能，不知道抢先。
憋了一下午的委屈和气愤终于爆发了，小小的我指着那群人说他们都是坏蛋，全在插队，没有一个人学雷锋叔叔帮助别人！大人边笑边劝，死拉硬拽地把我拖回了家。
应该从那时候开始，我就知道了，这个世界上有很多自私的人，弱小的我不会被看见。
二十七八岁的时候，婚后我申请调动工作到先生所在的城市，一次次被驳回的原因是工作时间未满五年。
有次鼓起勇气去向大boss汇报，对方却说你早有调走的想法，为什么去年市直招考的时候还考来这里？不是浪费我一个名额吗？！
那时候我就知道，规则是一些人拿来当做挡路牌的挡箭牌，有些冷漠的人根本不在乎你的努力，弱小的我不会有声音。
前年先生辞职做律师，虚心拜访过很多同事，几乎没人帮忙介绍与企业老板见面谈话的机会。
那时候我就知道，收入稳定的人体会不到自给自足的压力，角色的转换会瞬间带来隔阂与冷漠，弱小的时候发不出什么声音。
你会问回忆这些是被最近发生的很多事触动吗？我想说，想起来这些是觉得面对人群、面对未知和漫天巨浪，作为普通人的我们很渺小，但是仍想告诉你，即使是尘埃，我们也会遇见另一粒尘埃。
遇到他以后我感觉自己的能量在越变越大，我被看到，被稳定的爱着，感到彼此扶持的力量可以冲破死板的规则，重设未来的选择。
折腾调动的三年中，有一位前辈始终如一地施予援手，从不希求一句感谢；去年他焦虑烦恼没有案源的时候，一位60岁的企业老板主动联系他签约法律顾问，告诉他要坚持，要相信自己。
四季在轮回，雪总会化，冬天总会过去，在踽踽独行的人生中，你也总会遇到一个温暖的人，把怀里的火光分一些给你。
二
六七岁的那件事我记到了现在，虽然回忆中还是充满着委屈和抱怨，但是现在也会反思：当时我虽然小，但是真的没有尝试去提要求，没有说出自己的声音。
不止这一件事，后来成长中的很多事都是如此。我压抑着情绪，畏缩着身体，心里害怕，腿也不听使唤。一次次把决定权交到父母老师上司手中，做一个乖孩子，但是不会发出声音。
时间久了就真的不知道应该怎么面对生活，只知道心情不好了，情绪激愤了，因为什么、怎么克服，从来没想过这些，也不知道怎么去想。
当我意识到有问题的时候是开始看书的时候，即便如此，还是不知道怎么把书本和生活结合起来。从小养成的习惯像冻起来的冰块，需要一点点融化。就像能遇到那个给予火光的人一样，我也不知不觉遇到了点醒我的人。
前几天有一次情绪很焦躁，坐立不安，说话冲人，聊微信的时候和好友说起来，她问从昨天到今天你是怎么度过的？怎么会有这种感觉呢？这种感觉怎么来的？
一句话把我拉回到理智的边缘，我想了一下和她说是因为压力，最近写不出文章、改不好文章有压力，压力会带来焦虑，一焦虑就会有心慌的感觉，继而开始否定自己，心情就越来越不好。
再去审视带来压力的事情时，我看到了自己心里的防御型思维模式：
认为我应该一周写一篇好文章——应该思维；
写不出来就代表我很烂——绝对化思维；
觉得提高能力太难了，一时半会我做不到——僵固性思维。
等把这些抽丝剥茧看清楚以后，焦虑慢慢消散了，因为我心里的那些“应该、绝对、不可能”并不是事实。想到这里的时候再去看朋友圈里很多的信息，也不会像年前那样着急。
《看入人里看出人外》在讲述情绪一章的时候，说自我内言会影响人的情绪，因为“不是事件使人感觉糟糕，而是人们对那些事件所抱持的信念”。
这个道理虽然读过很多遍，但是切身感受到思想的差别还是第一次。34年了，我第一次平静的面对自己的想法，与它和平相处。
好友一定不知道她的几句话可以给我那么大的触动，也未必懂得她无意中使用了非常好的倾听方法，也或者是因为我们彼此太熟悉了，很坦诚，这种真诚的沟通不知不觉间触碰了我早已准备好的敏感神经。
电光火石之间，一切水到渠成。
《少有人走的路》的前言中说，心智成熟不可能一蹴而就，它是一个艰苦的旅程。在我们小的时候一样不知道，人生，原来是一段艰苦的旅程。这段旅程中将会遇到什么，甚至无人知晓。
苍穹之下，面对隐形的疾病我们可能无能为力，但是在自我的穹顶之下，一个人怎么度过自己的一生，却有迹可循。
但愿每个人都能在无助中寻得有力，在嘈杂中找到安宁，终得安身一隅，平安喜乐。
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