除了这里 我也不知道能去哪里
我80年，43岁，单亲妈妈，4月份失业至今，多年前孩子爸爸意外去世，如今我带着孩子和公婆生活在一起，因为孩子爸是独生子女，两位老人太可怜了，他们失去了唯一的骨血，如果我当时再把他们唯一的孙女带走，等于掐灭了他们活下去的唯一希望，他们不应该遭受命运这般折磨……孩子爸离世后，老人帮忙照顾孩子，我外出挣钱，我们共同经历了生命中的重大创伤，相互搀扶着，共同走过黑暗，绝望……我是外地人，在这武汉这座城市也无依无靠，我们成了彼此依靠的亲人，公婆为人善良，低调，勤劳，有涵养，公公因做开颅手术留下后遗症，靠电动轮椅或拐杖辅助行动……我和女儿无论情感上，还是有义务上，都愿意也应该为他们养老送终，因为我们只剩下彼此了。
我原有一份不错的工作，是领导初建团队的核心员工之一，在领导开疆辟土的最初几年冲锋陷阵，玩命加班加点……对赖以生存的工作充满热爱，同时也兢兢业业，不敢有一丝怠慢，尽管如此，最后还是成了资本家权衡利弊后的牺牲品，因为年纪大了，实在没有什么东西可榨了……公司裁员理论上我能理解，因为企业的本质是逐利，领导的卸磨杀驴折射人性，情感上能否接受，没人在意，正所谓“狡兔死，走狗烹”吧，小人物柔弱的命运才构成人生百态的缩影。
刚接到裁员通知的时候，感觉一下子被人推进万劫不复的深渊，惊慌失措，无助和恐惧……没了安身立命的工作，没了收入，上有年迈公婆，下有未成年孩子……但又能如何，时代的一粒沙，落在个人身上就是一座山，毕竟个体命运在时代浪潮里挣扎都是徒劳，只能面对现实，顺势而为！
回到家里，来不及悲伤和矫情……一刻不敢停歇，赶紧各个平台投简历，虽然难为情，也顾不的什么面子了，开始在圈子里向外释放我失业了需要一份工作的信号，深知职场中年人一旦被裁后，就开始走下坡路了，所以也做好了心理建设，开始降职降薪找一些基层工作，但投出去的简历都石沉大海，杳无音讯。
我知道在裁员大潮当行的背景下，43岁的年龄，已经把我的再就业之路卡的死死的，我的简历几乎到不了老板或者主管那里，就被智能筛掉了，也就是说，我根本就没有面试的机会，连垂死挣扎几下的机会都没有，这就是残酷的现实。
折腾奔走了几个月下来，除了遭受年龄歧视和打击，就是自信开始坍塌。我发现职场真的没有中年人的位子了，我不知道社会上推崇的在一个领域深耕还有什么意义……我原以为那些门槛低的工作应该没有年龄歧视，结果我想找个商场营业员的工作，都被嫌弃年纪大了，类似的岗位嫌我没经验。我一下子陷入深深的自我怀疑和自我否定。
这个社会到底怎么了？35岁，40多岁不正是年富力强的时候吗，正是我们职场经验和智慧积累达到最顶峰时候，也是我们工作阅历、为人处世、世界认知最成熟的时候，面对压力，我们情绪稳定，克制有韧性，我们没有结婚，生娃，育儿缠身……正是可以大放异彩的好时候，怎么就这样被赶下职场的舞台！
几个月下来整个人精气神都耗干了，暴瘦十几斤，失眠，掉发，绝望……万念俱灰。
每天夜里，我强挺着任凭焦虑的狂风暴雨袭来，我不作任何抗争，我知道挺挺就过去了，然后在深夜哄着自己入睡，到了早上，看着上班的上班，上学的上学，看着日渐变少的余额，又陷入不安和焦躁中……
我知道当今这个社会，没有人会被饿死，我的焦虑并非全部来自对积蓄和生存的恐慌，而更多是来自被兢兢业业和赖以生存的工作抛弃，被社会否定，自信坍塌，身负重担又无依无靠，未来没有独立防御风险的能力，给老人孩子带来一次次消费降级。
婆婆是个有大智慧的老人，这几个月她从来不在我跟前提工作的事，只跟我聊市井长巷和烟火日常，如果我主动聊起，她就劝我不要急，不要慌，日子还长……走一步，算一步，走着走着机会就来了。她说我缺的不是能力和品行，只是缺一个机会，她说要静下心来耐心等待，不要急，急则乱……
我经常在行色匆匆的人群中感到孤独和荒芜，眼泪总是不争气打转，从孩子爸爸去世后，流泪成了我遇到任何困境和苦痛时的吗啡，无论是眼含泪花还是深夜放肆痛哭都像解药一样续命，如同自己抱抱自己的慰藉……在外一个人坐车时，走路时，牵着女儿看到别人一家三口温馨时，来到我们曾经熟悉的场景时，眼泪在不动声色的克制下来回打转，那些珍贵又残忍的回忆撕开我的旧伤，血淋淋……我记得有次我和朋友坐餐馆的临街玻璃窗前吃饭，突然路上走来一个跟孩子爸爸长的一模一样的人，连衣服如此相似，我猛的站起来，冲到街上，追到后面喊他的名字，那人回头，我失望的站在大街上失声痛哭。这些年我总能在街上看到和他相似的人，可惜都不是他。
多年前在医院的走廊上，我也曾像今天这样悲痛和绝望，多么熟悉的无助，但现在我更多了对未来的恐惧和迷茫。
如果没有孩子和老人，我也许会放弃挣扎，也许会躺平沉沦，或者了结了自己……但孩子和老人就在我身后，我不能逃跑。很无力……很迷茫，我不知道再硬挺一阵子，能否挺过去，我真的不知道该如何收拾这一地破碎，如何面对未知的将来，如何给孩子和老人撑起一片天。
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8月7日更新：
这几天状态非常差，焦虑的情绪越发严重，但我深信我是清醒和理智的，只是无法控制焦虑情绪的起伏和它来袭的时间，我给自己做了个抑郁自测，结果是重度抑郁，我得自救！我再次预约了心理门诊，但是每到看诊的那天，我总是失约（5月份也失约了），感觉连走出家门的力气和心情都没有，或许是我害怕什么……希望这次能勇敢的走到医院，面对医生敞开心扉……我乐观的自我安慰这没什么，对自己的理性充满自信，我能清楚的知道去干预，且有行动，那就不会太差。
抑郁来的时候如同青面獠牙的野兽，折磨的你如同行尸走肉，可能连动弹的力气都没了，基本都是晨重幕轻，害怕早上的光亮，也许是因为内心长期被黑暗充斥，一旦一下子暴露在光亮中，内心里就焦虑，烦躁，恐惧……也害怕噪音，特别是盛夏的蝉叫声，从早到晚，几乎让人崩溃。
恐惧社交，排斥亲友的信息和关怀，厌食，遇事紧张，对任何事物都提不起兴趣，没有行动力……只想一个人躲在黑暗里，不停的独自咀嚼过往的场景，分不清虚实。
每到周一，就会深陷过往的工作惯性中，以往的周一，我边接电话边在格子间穿梭的身影，开不完的会，做不完的PPT，改来改去的设计方案，来不及吃的午饭……工作中的一幕幕，都让我觉得幸福和安稳。如今这些都没了，安身立命的工作没了……这是我最大的恐慌和无助。
每到无助时，就会想念孩子爸爸，回想我和女儿也曾是他万般珍爱和呵护的大小公主，大冬天，我们还在被窝里睡懒觉，他会把做好的早餐端到床前，让我吃完再继续睡……太多太多………都没了。即便当年上天陡然把他从这样幸福的场景中掠走，我也勇敢的挺过来了，因为那时候还有一份能带给我们安全感和保障的工作，还有砥砺前行的目标将我从泥潭中拉出来，而如今……这些都没了……
深夜，看到一些温暖的私信和鼓励，泪流满面，素未谋的你们，就像能感受到彼此的悲伤和眼泪一样，隔空给我的拥抱和力量，让我觉得温暖又沉重，因为我没信心能否逆袭，我害怕结果不完美，最后让你们失望……就如我不敢接亲友的电话，害怕他们失望。我想逃离，逃避到一个深山野林里，或一个遥远的陌生地方，无人知晓，离群索居，从此，这世界上所有的冰冷和残酷，都与我无关了 。
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8.30 更新
婆婆家的亲戚帮忙内推的一个基层打杂工作，开始公司因年龄问题等，对我各种质疑和推脱，但我死死抓住机会不放的积极姿态，还是给我迎来了后面的几轮面试（内部领导意见不统一，导致多次不同领导面试），考察，布置考题（免费干活），其实我也深知希望渺茫，但还是全力以赴的准备，应考，耐心等待，折腾了两个月，焦虑不安的等待结果，今天上午被告知因某些不可抗因素而无法入职。
听到这个消息那一刻，我没有什么情绪，我第一次明白，当你用尽所有力气还没能如愿后，那感觉不是失望，而是无力，真正的无力，就是这种溺水但放弃挣扎的感觉！内心里对自己说重不重要，都不要了。
中午一个人跑到老公的墓地，默默的做了一上午，除了这里，我也不知道能去哪里？
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