当父母发现孩子“不乖”的时候，比如黏人、调皮、总是尿床、说谎、磨蹭、和大人反着来，忍不住就会去纠正错误、解决问题。
孩子黏着妈妈不让她上班，“你这孩子，妈妈不上班哪里有钱给你买玩具？”
孩子早上不愿意上学，“又想偷懒是吧！别的小朋友怎么乖乖去学校？真是不省心。”
孩子撒谎，“下次再撒谎看我不打死你！”
大多数父母，都喜欢用这样否定、斥责、讲道理、威胁等方式，让孩子认识到自己的问题所在，希望帮助他们改掉“坏”毛病。
然而常常会事与愿违。
因为孩子每一个看似无理取闹的问题背后，都有深层次的情绪问题亟待解决。
比如孩子黏人，可能是因为太缺乏安全感了，感到恐惧；孩子撒谎，可能是之前被指责得太厉害，害怕又被爸爸妈妈批评······
只有先处理好孩子的感受，才能更好地从根本上解决孩子的问题。
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生活中，一个孩子如果表达对学校的厌烦，毫无疑问会引起父母的愤怒、恐慌、焦虑，接着就是劈头盖脸对孩子这种情绪的否定和批判。
“光上个学还不舒服啊？有什么可烦的”
“小孩子懂什么烦，别想一些有的没的，好好上学知道吗？”
事实上，可能孩子仅仅是想和父母倾诉一下，或者学校真的有什么烦心事，需要父母的帮助，我们成年人，尚且会有倦怠期。
可是孩子这颗需要被倾听、被理解的心就这样被父母过度解读，刚想说一点自己的感受，就被生生挡了回来，再多的话，也只能烂在肚子里。
心理学研究表明：3到6岁的孩子，处于语言能力发展阶段，许多时候不能很好地表达出自己的内心感受。
当父母不能理解他们的感受，而做出不符合他们心理预期的行为，就会对他们造成困扰。
如果孩子的情绪没有得到理解，他会习惯通过语言、行为去表达自己的苦恼，有些甚至会带来长期的生理问题。
有的父母抱怨孩子沉迷游戏、网络世界，针对这个行为，他们可能会采取限制孩子接触电子产品的时间、偷偷把电脑、手机都藏起来的方法。
他们不会去想“为什么孩子会变成这个样子？”“自己的教育是不是哪里出了错？”
可能孩子就是因为和父母交流时总是不被理解、自己的想法和感受总是被忽视和否定，于是产生了叛逆心理，父母越不喜欢自己做什么，就越要做什么。
知乎上一个网友，讲述自己从小就被控制欲特别强的妈妈严加管教，他没有丝毫可以自由表达的空间，只有妈妈是“绝对正确的”。
长期的情绪压抑，导致他7、8岁的时候身上有一块地方得了皮肤病，经常反复发作，各种方法都试了，就是好不了。
然而在离开妈妈去外地上大学后，他惊讶地发现那块皮肤很快就不治而愈了，而且直到工作多年后，也再没有复发过。
听起来好像很神奇，但是一个人的情绪问题、心理健康，对于他生理和行为上的影响，的确有这么重要。
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在教育孩子的过程中，共情这件事是非常重要的。
通俗来讲，孩子高兴的时候，你跟他一起开心；难过的时候，你陪他一起难过。
孩子会觉得父母尊重、关爱、理解他，他是“安全的”、“被重视”、“被信任的”。
孩子的心理会更健康，他也会更自觉地往更好的方向发展，根本不需要家长过多担心。
许多父母看到孩子生气、哭闹、抱怨就来火，害怕孩子养成不良习惯、害怕孩子厌恶学习不能成材，于是不自觉朝孩子发脾气、讲道理。
殊不知，当孩子处于一种比较激动的情绪中时，他是听不进任何话的，更不会接受任何建议和训导，反而容易产生厌烦、反抗心理。
对父母来说，不要只针对孩子的行为作出反应，多关注孩子行为背后的情绪问题。
在孩子遇到问题或者跟你倾诉时，首先关注他的感受和情绪，设身处地地去体会他的感受，表达尊重和理解，孩子会愿意说更多。
这样，家长就会对孩子有更深层准确的理解，可以更好地把握他行为背后的需求。
在接纳情绪的基础上，等孩子平静下来，自然地给他讲讲其中的道理、共同探讨如何解决问题。
比如当孩子表达对学校的厌烦，你可以说“看得出来，这段时间你有点累”，孩子感到有人懂他，自然而然会跟你聊更多。
到时候哪怕你建议“不然放几天假，不去学校了”，他自己也不会同意，反而会自我安慰着，做出正确的选择。
当孩子因去不了游乐园特别生气的时候，一句“我能理解，去不了游乐园，真的很让人失望和生气”，胜过一堆苦口婆心的说教。
感受被父母说出来和理解，孩子会更快平静下来。
教育孩子的过程，也是父母自我成长的过程。
成熟的父母，会更多关注孩子的感受。带着平和的情绪，放下猜疑、否定、说教、不带任何评判地去倾听孩子。
让孩子感受到“我在共享你的情绪和你的世界”，他会充满安全感，增强父母与孩子之间情感的亲密链接。
在这种爱与尊重的教育氛围下，孩子会更自律、自信，自发地改正不良行为，让自己越来越好。
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