你生气过吗？会对谁生气呢？生气的时候，你在想什么呢？你都是习惯怎么处理自己的愤怒呢？是习惯压抑，还是发泄？你最近一次生气，是什么时候呢？
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对于愤怒，有很多应对的方法：发泄、转移、升华、压抑……
愤怒的表面意思就是：都是你的错。都是你不好。
可是你有没有想过，别人的错那么多，为何你偏偏在乎这个。错的人那么多，为何你偏偏在乎他。他的错，跟你有什么关系？你为何如此介意？
鸡汤学家说：愤怒，就是拿别人的错误惩罚自己。那人类为何要如此傻呢？这个动作显然不符合上帝对人类的出厂设置。
你之所以这么介意愤怒，答案只有一个：他的错，影响到了你。如果对你产生不了波及，你才不会那么介意他到底错没错。
换句话说就是：如果你不做错，我就不会受伤，就不会有损失。所以，愤怒的意思就是，你要为我负责。
更简言之，就是：我需要你。我们对别人的愤怒，都是对自己愤怒的向外转移。我们自己做不好，对自己有愤怒。但我们不能承认对自己的愤怒，就只好把愤怒转移给他人。
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我对妈妈的愤怒就是如此。我特别需要她不要强迫我，不要把她认为好的事情强要求我去做。我特别需要她能给我一点空间和自由。
但其实是我没有办法维持自己的界限，没有办法忽视她说什么，没有办法不带内疚的拒绝她。因为我坚持自己有困难，所以我才特别需要她不要要求我。
再往深里看，我为什么需要她不要求我呢？她真不理我了我就开心了吗？不会的。因为我需要的更是她不活在自己的自以为是里，这样她就能看到我了。我需要被看见。
愤怒其实是在呐喊：我需要你看见我，宠爱我。你不要沉浸在自己的世界里，你要看我啊，看我，看我。
这跟我对别人不主动的愤怒、不回我消息的愤怒、不专心跟我讲话的愤怒是一样的，都是在呐喊：你倒是看见我啊。
我需要你照顾我，体贴我，理解我，安慰我，保护我，支持我，尊重我，重视我，看见我。我需要你满足我的这些心理需求。
你为什么不满足我，为什么不满足我。
为什么！
为什么！！
为什么！！！
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你这么需要，其实是因为你匮乏。
让你愤怒的事情，只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事，为什么单单对某些事有愤怒。因为这些事，激活了两个东西：
你内在的匮乏感。
你内在的无能感。
你很想要，但是自己做不到，所以你想让别人给。别人也不给，你就愤怒了。
愤怒是一种移情。就是你把早年照料者没给你的，向现在的客体去索取了。你把对早年照料者的愤怒，转移到现在的客体身上了。
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化解愤怒的根本方法，就是为自己的需要负责。
两步：
第一步：透过愤怒，看到自己的需要，到底是什么。
第二步：为自己的需要负责。此刻，我可以为自己的需要做点什么。
第一步，当你愤怒的时候，你去听一听你的愤怒：
你到底希望对方怎么对你？
你的渴望是什么？
这种感觉熟悉吗？
谁曾经欠你的？谁没有为你做过？
我的意思并非不要去愤怒，并非不要去索取。愤怒依然是个好办法，他可以恐吓、威胁、控制、强迫对方去做改变，只要他改了，你就被满足了。
所以你可以通过愤怒的方式，去满足自己的需要，这没有任何问题。
问题是：当别人无法改变，当别人无法满足你，你还要固执地、偏执地死死抱着他去索取吗？
就像是你要摇醒一个死人一样，你很愤怒，你希望他陪你，你很需要他，可是，那能怎么样呢？
当事实无法改变，当愤怒无法改变任何结果的时候，你是否依然选择用愤怒的方式去索取吗？
你可以单纯发泄下，舒服下，泄个愤，这没问题。但是你要知道，你还是满足不了。
你可以尝试一致性表达，就是直接告诉他，你的需要。当这也不行的时候，你就需要做点别的来应对自己的需要了。
所以第二步就是：你是否可以停一下，做个决定，为自己的需要做点什么呢？
你要知道，这个需要是你的，只能你来负责。
起码，当你完成第一步，你的愤怒就会渐渐消退。你还是会愤怒，但是你的愤怒会被转化，转化成哀伤。
你知道，这跟那个人没关系。那是匮乏的你，可怜的你，孤单的你，从未被满足过的你，从小就缺失的你。
所以，当你愤怒的时候，你可以不断在心里重复默念这4个字：
我需要你。
当你理性恢复一点的时候，自行补充上后面的需要内容。可以的话，尝试着把这些需要大声说出来，反复地说，大声地喊。去感受那种匮乏。
你应该为那个可怜的自己感觉到哀伤。
然后你就可以抱抱自己，我长大了。我可以为自己的需要做点什么，而不是一直想依靠别人。
如此，愤怒就成了内心的力量。
愿你，
内心拥有平和。
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