我这一辈子，都过得很糟糕。
每个人都是特别的，而我是特别糟糕。
我是由母亲拉扯大的，父亲这个如此重要的角色对于我而言很陌生，因此我试着去回忆的时候，竟然只有几个模糊的印象。
有记忆开始，我的家是猪圈旁边的一间红砖破瓦的出租房里，这所房子很简陋，是附近最破的房子，也很特别，就在猪圈隔壁。
家里没有卫生间，在房子的左边搭了一个木棉瓦顶的棚子洗澡用，风大点就能塌，有一道黑漆漆的防水门帘子，里面铺着横七竖八的砖头和木板，这边踩，那头翘，我怀疑大人们洗个澡还得学跳舞。而作为小孩的我和全家的衣服共用一个澡盆，不用去连电灯都没有的浴室洗澡。
房子里面也不算敞亮，中间仅挂一盏钨丝灯，昏黄昏暗，大雨天的时候雨水很容易倒灌进屋，屋顶又漏雨，木门很破，经常有小动物从合不上的门缝光临我的家。
父亲回来的次数渐少，家里也就过得愈发捉襟见肘，直到他彻底消失。他的消失对于我而言没什么感觉，一家三口的日子存在于我不怎么记事的年纪里，当我开始记事了，他却盘算并成功跑路。
母亲有段时间很忙，经常把我托管给邻居照顾，我时常心惊胆战是最后一面，因此看时间一过九点就忍不住自己摸黑回家，伸出胖手挡住黑漆漆的小树林，仰望另一边聊胜于无的路灯，就这样走过了回家的路。小小年纪的我走夜路无比勇敢，唯独怕母亲不回来了。
我小时候，母亲会用矿泉水瓶去买散装的洗发水，像现在的大桶洗洁精，不过是白色或蓝色的桶，有各种大牌子，给钱就马上给你矿泉水瓶装满，但都是山寨货，很便宜，质量每次都不一样，有时候稀得像水，有时候倒出来一坨果冻，现在应该绝迹了。后来我们洗发水和肥皂都用不起了，不过这些都不要紧，要紧的是家里连大米都没有了，吃不饱肚子，只好去邻居家里借。
我甚至做过一件缺德事，怂恿一起玩的小朋友，去她家米缸给我舀几杯大米，她照做了，对不起。
但这还不够。
我家旁边是猪圈，猪没见着，圈的后面有好几个装厨余垃圾和潲水的大桶子，母亲去捡可以吃的，我在一旁举着一个盘子帮忙接，有时候是塑料袋。
那时候觉得很好玩，像寻宝游戏一样，我问母亲为什么要来这里捡吃的，至今记得母亲没有回答我，每次捡完吃的，母亲整条手臂都会脏脏的。
有一天我和母亲回家，发现家门前乱七八糟堆着我们破破烂烂、为数不多的家当，交不起房租，我们被房东扫地出门了。
其实之前房东来崔租过，有两次房东走后，母亲没有任何预兆晕倒在地，我喊她，她没有反应，我慌得大叫，连叫了两句“妈咪！妈咪你做什么？”我那时候不懂什么叫晕倒，只能问做什么，而且真的叫“妈咪”，读小学后就喊“妈”了。
好在后来她自己慢慢醒了，当时的恐惧心慌在我二十多年后还记得清清楚楚，我还记得她第一次晕倒是从左边倒下去的，还撞到了靠墙的钢丝床。
当时母亲看着我们的“破烂”并没有说什么，她只是沉默地捡起来，我笨手笨脚地帮忙，那时候太小，还不懂，只觉得就连门前烂地低洼里的青苔也显得很有趣，我举着一个背包，小心翼翼地躲过对我不友好的青苔，心想可千万别摔跤呀！
我上学比同龄迟了差不多两年，小时候经常自卑，读书时候不快乐，犹记得好朋友们在我背后密谋整蛊我的话，被我听到了，她们自以为很隐蔽，但是我耳朵很好使，我什么都没说，卑微地希望她们能真正接纳我成为好朋友，结果当然是失败了。
有一次被一个男生欺负，我追了他半个教室，被他一脚踹到肚子，疼得我整个人捂着肚子在讲台面前哭，下面的同学们因此得到了同样的快乐，笑声喧天。
一直熬到了初中住宿，受不了的我提出退宿，一切很顺利。
我每天五点多起床，吃早饭后我妈用小电瓶车载我去公交车站，我坐几十分钟的公交车去上学，我常常赶不上早读，然后晚上下课回家，虽然很累，但是我很快乐。
到了高中，我遇到了很好的同学，很好的舍友，宿舍氛围真的很好，我终于知道原来不是我自己的问题，我也开始有了朋友，那是我十几年来最轻松的日子。
后来高三开始，不知道为什么情绪开始发生了很极端的变化，我渐渐和朋友疏远，这并不是我想要的，可惜任我如何纠结都没用，就像跳崖中途后悔却无济于事。
我抓不住究竟是什么让自己痛苦，因为你明明想要朝阳光大道狂奔，结果实际乌云密布阴暗爬行，很难解释清楚。
确诊是很后来的事了，这几年一直吃药，我有好多次不想活了擅自停药，每次都难受得生不如死，就很奇怪，停药前两天没有任何反应，两天后就翻江倒海不带停地吐，它会延迟出现。
就像我小时候的经历，那时候的天真快乐在长大的过程里，日积月累地变成了一层层的伤疤，掀开想追忆过往，没想到直视到的是鲜血淋漓。
这两天没有吃药，也没有吃任何东西，回家后喝了一杯水，没多久胆汁都几乎吐出来。
我读书读不好，工作也做不好，是一个标准的废物，只有靠吃药才能维持普通人正常生活这样子。
而我的母亲，含辛茹苦把我这样的废物拉扯大，她从小就过得比我苦得多，后来想想，其实是我的出生延续了她的噩梦，我的存在和死亡成功让痛苦和灾难贯穿她人生的始终。
我不敢想母亲得知从小循规蹈矩的乖乖女儿摊上了这样的的事，内心有多么恐慌无助，我在里面给她打电话，听到她的哭腔问你怎么样了？我说不出话，她说会没事的。
我死寂的世界开始动荡，我都准备交代后事了，唯有至亲把我稍微拉回来一点，这一刻我开始了万分不舍，但我还是忍着哭说，算了，别管我，你当没有我这个女儿，当没有生过我。
母亲终于哭着说为什么呀？你不要这样，不要这样。
母亲五十多快六十岁了，她头发花白，腰背佝偻，她很勤劳，很能吃苦，一辈子都在操劳，她还在打工，每天起早贪黑，一个月不休息一天，只为多赚一些钱 。
我出来后终于见着母亲，她头发有点乱，眼睛红肿，声音哽咽，脸色憔悴得可怕，她一见面就冲上来抱着我小声说，没事的没事的。
我没有反驳甚至笑着安慰她，拍拍她的后背，说放松一点，我现在不是好好的？
她说自己一夜未眠，我在里面也一夜未眠，我们都一样，区别在于我想的是她的余生，她想的是我的以后。
我希望她没有我的余生能照顾好自己，她认为没有我的以后没有任何意义。
在那段时间里，我觉得一切都很不真实。
里面没有窗户，我分不清白天黑夜，惨白的灯光不分白昼都是一个亮度。
失去了自由后，我坐在很硬很窄的板凳上，手腕动弹不得，整个人能活动的范围小得可怜，我肩膀腰背全身上下都痛，我不怎么更换姿势，因为无论怎么样都难受，要的就是你难受。
时间流逝的感受就是肌肉疼痛的持续增加。
越是疼痛，我的意识就越清醒，我看着天花板，满脑子都在计算着如何能让母亲尽快适应没有我的日子。她连智能手机都没用明白，很多生活常识不太懂，她只知道埋头干活，她只知道赚多点钱让我们的生活更好一些。
母亲腿脚不好，她计划过两年退休了去做手术，特别期待地说做好手术就不痛了，可以穿漂亮鞋子了，她这辈子都没有穿过漂亮鞋子。
她总念叨去新疆，我总是愿意答应她这些，我答应她我赚够了钱我们就去新疆旅游，我有驾照，到时候租车带她自驾，她很高兴，每次都满脸憧憬。
但是现在一切都没有了，因为这个结果我无论如何也挽回不了。
我们没有后盾，我们相依为命，只有彼此。
我有一刻感到愤怒和怨恨，为什么不能让她过得好一点呢，她真的太苦太累了，为什么呢？
后来又想，其实都是我太无用了，我才是罪魁祸首，我在干什么？我是什么东西？我怎么能这样呢？
我没有运气好的时候，我穷，我想赚钱，可状态又总是很差，我有很多事都没办法去像别人一样完成好。
我真的很希望自己是一个普通而健康的人。
我靠写文赚到钱的时候，真的很感恩老天终于不再苛待我，我无数次感恩，我终于看见了希望的曙光，也许人不会一直倒霉下去。
但一切不过镜花水月，都是假的，你越是讨要不属于你的东西，归还时你不但要连本带利，还要让你这辈子都承担不起这个后果。
原来我一直都没有改变过，还是很糟糕，后悔，但是没有退路了。
但为什么要让我的母亲也承受这样的厄运呢？我没什么留恋的，我唯一放不下母亲。
回来后，我看着母亲疲惫的脸，我竟然希望她能更老一点，这样，她日后需要我陪伴的日子就会少一些，她需要孤独承受痛苦的时间就会短一点。
其实我现在做的并非去挣我要偿还的一切，这太难了，我没有这个能力，我没有任何办法，没有任何余地。我和母亲为了买房，东拼西凑地借钱，我们本来就欠着很多债，我能怎么办呢？
母亲五十岁之后才有了属于自己的家，她为此高兴而哭，一次又一次，在空荡荡的新家里她开心得像个孩子，幸福得不行。
她说自己从前想都不敢想，这样她心里才踏实，她说我们不会像从前那样被人赶出门了，为此我背着巨额债务也心甘情愿。
这真的很可笑，我真的尽力了，得到的却是这个结果，我很愧疚，有很多对不起想说，原来我从始至终都无能为力。
所以我现在做的，只不过是去挣一趟有去无回的单程路费，让我爱的人，爱我的人，在这场没有再见的离别中，都不至于太过狼狈。
九酒已老实: 当警察在电脑前一笔笔记录流s时，我坐在那张专用椅上，想了很多。
想我这前半生，失败透顶，不能生在和睦有爱的家庭，从小养成的讨好型人格又让我在成长道路上受了很多委屈。小时候没小伙伴一起玩耍，只能拿奶奶的药瓶自说自话；明明害怕被抛弃，因为那时候家里没电话，没接到妈妈从她老家打到村里亲戚家的电话，害怕她生气不回来了，哭了一整晚，没想到兜兜转转，家还是散了；由于家里穷，从小到大谨小慎微不敢闯祸，没想到这次闯了这么大的祸。真的很讨厌这样的自己啊。胆小懦弱又无能，努力想学会自己爱自己，为此看了很多心灵鸡汤，但情绪一直反反复复。梦想着有朝一日能成为破茧的蝶，当写的文能得到小天使的青睐，真的真的很开心，被认可的感觉真的太美好了，也很珍惜每一条评论，每次更新最期待的就是在评论区和小天使互动了，我那时候以为自己真的长出蝴蝶的翅膀了。只是经历这一遭，我被彻底拍醒了，原来我终归还是一条毛毛虫，一个小丑，现在还是网络乞丐。
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